Drumul spre scoala nu-l mai descriu.Toata lumea stie cum e statia de metrou de la Victoriei la 7:30 dimineata.Anarchy in the metrouuuuuu!
Ajung la scoala.Prima ora o aveam la cabinetul de Istoria Artelor si Arhitecturii, care din fericire pentru gleznele mele anchilozate se afla la parter.Am vazut ca cele 3 colege care ajunsesera inaintea mea (cei 3 crai de la Rasarit?!) asteptau cuminti in fata usii,deci am dedus ca usa era incuiata (biata,NAIVA de mine). D.era bine dispusa si s-a dus afara la o tigara. Am ramas cu L. si cu Mânătoarea* (un pseudonim ales cu cea mai mare grija si atentie,ca de..ne respectam victimele).
Ce a urmat m-a socat peste masura.
L. s-a dus hotarata spre usa si ca prin minune..USA S-A DESCHIS!
Caderea nervoasa pe care am avut-o la un interval de cateva secunde de incident a fost atenuata de faptul ca in clasa era cald.
Am intrebat cine a ajuns prima si raspunsul nu a intarziat : "YO!". Eu deja imi imaginam un rapper d-ala cu 3 batice infasurate pe cap,sapca si lanturi d-alea galbene de wc agatate de gat,DAR (ah..eternul "dar") nu.In fata mea se afla chiar Manatoarea (mi-e lene sa scriu cu diacritice) cu vesnicul ei breton de manichiurista care-i ajungea pana la nari.
Dialogul a decurs cam asa :
Manatoarea : Yo!
zaPomBo$$-adica-eu : tu ai ajuns prima?
M : daaaa *voce de mimi,whatever that is*
zaPomBo$$-adica-eu : si n-ai apasat pe clanta?!
M : nu *extrem de nonsalant*
zaPomBo$$-adica-eu : *colaps* FAghuife4h8348592347ierhjk tu esti tampita?
M : *uimita* da' de ce?!
zaPomBo$$-adica-eu-care-incepeam-sa-ma-enervez : ai venit prima si n-ai apasat pe clanta..!?!
M : si ce? Sunt si eu obosita.Crezi ca stau sa ma gandesc .. (de aici nu am mai auzit pentru ca am inteles ca ea e obosita,dar are timp sa-si dea cu fixativ pe copertina,sa se spoiasca la ochi si sa-si puna cerceii cu un diametru exagerat de mare-cam cat o pizza-si toate astea pe la un 5 dimineata probabil..pentru ca alta solutie nu vad,decat daca s-ar fi culcat asa de seara).
zaPomBo$$-adica-eu-care-deja-era-mega-pissed-off : a..deci nu te-ai obosit sa-ti pui neuronul in functiune?
M : dwqwebnbvwe834h32nwef83 *dramatisme* NU INTELEG CE AI CU MINE!
zaPomBo$$-adica-eu-deja-sictirita : verdict
M : ??
zaPomBo$$-adica-eu-Bo$$ : bretonu ala ti-a afectat gandirea?
M : haha *ironic* ce amuzanta esti..
Si cu toate astea,eu inca rezist.Va intrebati cum? Sincer..si eu.
Coeficientul de inteligenta crescand din ce in ce mai mult pe metru patrat ma face sa ma gandesc ca in viitor mi se vor intampla doua chestii ; ori ma vor arde pe rug,ori ma vor martiriza.
*Multumim Moise pentru inspiratia divina!
miercuri, 24 februarie 2010
luni, 22 februarie 2010
bonfaiăr
Prostia omeneasca* (precum ne zice si Ion Creanga) este infinita. La concluzia asta ajunsesem eu de mai mult timp,dar s-a concretizat destul de recent datorita unei intamplari de-a dreptul triste.
Pozitia strategica pe care mi-am ales-o la scoala (prima banca de pe randul din mijloc) a fost aleasa cu mare precizie,dar pana si cele mai exacte masuratori pot fi spulberate de catre un element aparent insignifiant,desi gigantic. In timp ce contemplam nu-mi aduc aminte exact ce,dar sigur intreprindeam o actiune pasnica,campul meu auditiv a fost bruiat de o voce..nu tocmai placuta.Vocea venea dinspre banca din spatele meu.Dintr-o data mi-am dat seama ca eram umbrita,asa ca m-am intors stupefiata si am vazut-o (ultimul dram de bun simt care mi-a ramas ma impiedica sa dau in vileag identitatea persoanei,deci o vom numi Framelia).ERA FRAMELIA. Prezenta ei a fost anuntata de niste ragete pe care eu le-am auzit, in ciuda faptului ca aveam castile in urechi si muzica data la maxim (la noul meu iPod negru de 16 GB),dar stiti cum e, speranta moare ultima..Mi-am adunat fortele si energia pentru a ma concentra la ale mele,dar nu. "Vant,ploaie..Framelia persista!".
In binemeritata pauza m-am dus pana la colegul meu de clasa si de blog G-man pentru a schimba doua trei vorbe.Am ignorat-o din nou (numai Dumnezeu stie de unde am avut atata putere s-o suport) pe Framelia,care levita in jurul meu precum ..ma rog,nu exista termeni de comparatie,dar ati prins ideea.Imaginati-va dimensiunile ei apocaliptice daca bietii si inocentii de noi am inceput cu glume de tipul : Free Framelia! , Framelia nu are inaltime,are raza si diametru,precum si clasicele "Yo' mama's so fat.." care au fost inlocuite cu "Framelia's so fat..". Framelia care imi tot dadea ture,imi mai lipea si o suava palma dupa ceafa,lucru pe care eu l-am observat mult mai tarziu datorita faptului ca am o sora mai mica si agasanta care si-a dedicat existenta chinuirii mele.Ignorand-o in continuare,am constatat cu stupoare ca Framelia poate fi usor comparata cu cancerul : pe masura ce o ignori...creste.Palmutele (care incepusera sa aiba ceva greutate) incepusera sa ma agaseze asa ca adunandu-mi nervii de otel i-am spus sec "Inceteaza sau ti-o iei".Replica a fost una dura,de-o inteligenta debordanta si covarsitoare "hahahaha! Sa te vad fa!" si mi-a mai trantit o palma.
Fara sa gandesc prea mult i-am futut o palma de i-am intors fata la spate ; experienta extrem de neplacuta datorita faptului ca am simtit cum mi se afunda mana in stratul consistent de fond de ten.M-am sters pe blugi (bad habits never die) si m-am intors catre G-man-bo$$ sa-mi continui ideea si am observat ca e liniste in clasa, "calmul dinaintea furtunii".Instinctiv am luat-o la fuga cu Framelia ridicandu-se ca un tsunami urias in spatele meu.
Si da-i si fugi,si da-i si fugi..
Eu,in mintea mea inocenta si pura m-am gandit logic : 2 tone pe doua piciorute de crab supraponderal nu sunt tocmai o combinatie buna.Si tot alergand pe culoarele infinit si absurd de lungi ale scolii am constatat ca niciodata nu trebuie sa te bazezi pe logica.Framelia ma prindea din urma..EVIDENT ca datorita unei manevre extrem de inteligente am reusit sa ajung in clasa inaintea ei.
Ajungand in clasa, Framelia replica nervoasa "Du-te-n pizda ma-tii de grasa!" (desi pun pariu ca nu ar fi spus cu cratime!) si toata clasa a pufnit in ras (avand in vedere ca ea are triplul greutatii mele,cred si eu ca era amuzant).
Apoi a avut o criza de isterie in ora de psihologie pentru ca si-a pierdut castile.
Dupa jumatate de ora in care s-a plimbat prin clasa ignorand-o pe profa care se tinea dupa ea si o ruga insistent sa se calmeze,Framelia si-a gasit castile agatate de scaunul de la catedra (in timp ce facea pe soferul de formula 1 - de precizat ca mereu are telefonul dupa ea,chiar si la ora de sport sau cand merge la WC-probabil i s-au agatat de scaun). Acuzatii,drame,plansete..bla bla.
Finalul a fost unul dramatic,Framelia luandu-si poseta de 5 kilograme cu cosmetice si parasind clasa plangand,injurand si gesticuland.
PROSTIA NEVER DIES!
*Povestire publicata prima data in Invatatorul copiilor..., ed. III, Iasi, 1874
Pozitia strategica pe care mi-am ales-o la scoala (prima banca de pe randul din mijloc) a fost aleasa cu mare precizie,dar pana si cele mai exacte masuratori pot fi spulberate de catre un element aparent insignifiant,desi gigantic. In timp ce contemplam nu-mi aduc aminte exact ce,dar sigur intreprindeam o actiune pasnica,campul meu auditiv a fost bruiat de o voce..nu tocmai placuta.Vocea venea dinspre banca din spatele meu.Dintr-o data mi-am dat seama ca eram umbrita,asa ca m-am intors stupefiata si am vazut-o (ultimul dram de bun simt care mi-a ramas ma impiedica sa dau in vileag identitatea persoanei,deci o vom numi Framelia).ERA FRAMELIA. Prezenta ei a fost anuntata de niste ragete pe care eu le-am auzit, in ciuda faptului ca aveam castile in urechi si muzica data la maxim (la noul meu iPod negru de 16 GB),dar stiti cum e, speranta moare ultima..Mi-am adunat fortele si energia pentru a ma concentra la ale mele,dar nu. "Vant,ploaie..Framelia persista!".
In binemeritata pauza m-am dus pana la colegul meu de clasa si de blog G-man pentru a schimba doua trei vorbe.Am ignorat-o din nou (numai Dumnezeu stie de unde am avut atata putere s-o suport) pe Framelia,care levita in jurul meu precum ..ma rog,nu exista termeni de comparatie,dar ati prins ideea.Imaginati-va dimensiunile ei apocaliptice daca bietii si inocentii de noi am inceput cu glume de tipul : Free Framelia! , Framelia nu are inaltime,are raza si diametru,precum si clasicele "Yo' mama's so fat.." care au fost inlocuite cu "Framelia's so fat..". Framelia care imi tot dadea ture,imi mai lipea si o suava palma dupa ceafa,lucru pe care eu l-am observat mult mai tarziu datorita faptului ca am o sora mai mica si agasanta care si-a dedicat existenta chinuirii mele.Ignorand-o in continuare,am constatat cu stupoare ca Framelia poate fi usor comparata cu cancerul : pe masura ce o ignori...creste.Palmutele (care incepusera sa aiba ceva greutate) incepusera sa ma agaseze asa ca adunandu-mi nervii de otel i-am spus sec "Inceteaza sau ti-o iei".Replica a fost una dura,de-o inteligenta debordanta si covarsitoare "hahahaha! Sa te vad fa!" si mi-a mai trantit o palma.
Fara sa gandesc prea mult i-am futut o palma de i-am intors fata la spate ; experienta extrem de neplacuta datorita faptului ca am simtit cum mi se afunda mana in stratul consistent de fond de ten.M-am sters pe blugi (bad habits never die) si m-am intors catre G-man-bo$$ sa-mi continui ideea si am observat ca e liniste in clasa, "calmul dinaintea furtunii".Instinctiv am luat-o la fuga cu Framelia ridicandu-se ca un tsunami urias in spatele meu.
Si da-i si fugi,si da-i si fugi..
Eu,in mintea mea inocenta si pura m-am gandit logic : 2 tone pe doua piciorute de crab supraponderal nu sunt tocmai o combinatie buna.Si tot alergand pe culoarele infinit si absurd de lungi ale scolii am constatat ca niciodata nu trebuie sa te bazezi pe logica.Framelia ma prindea din urma..EVIDENT ca datorita unei manevre extrem de inteligente am reusit sa ajung in clasa inaintea ei.
Ajungand in clasa, Framelia replica nervoasa "Du-te-n pizda ma-tii de grasa!" (desi pun pariu ca nu ar fi spus cu cratime!) si toata clasa a pufnit in ras (avand in vedere ca ea are triplul greutatii mele,cred si eu ca era amuzant).
Apoi a avut o criza de isterie in ora de psihologie pentru ca si-a pierdut castile.
Dupa jumatate de ora in care s-a plimbat prin clasa ignorand-o pe profa care se tinea dupa ea si o ruga insistent sa se calmeze,Framelia si-a gasit castile agatate de scaunul de la catedra (in timp ce facea pe soferul de formula 1 - de precizat ca mereu are telefonul dupa ea,chiar si la ora de sport sau cand merge la WC-probabil i s-au agatat de scaun). Acuzatii,drame,plansete..bla bla.
Finalul a fost unul dramatic,Framelia luandu-si poseta de 5 kilograme cu cosmetice si parasind clasa plangand,injurand si gesticuland.
PROSTIA NEVER DIES!
*Povestire publicata prima data in Invatatorul copiilor..., ed. III, Iasi, 1874
duminică, 21 februarie 2010
CUM SA FI POPULAR (pe haicinci) IN 10 PASI SIMPLI
Si tu poti fi popular!
PrefataTe-ai saturat ca lumea sa te ignore complet de fiecare data cand intri in clasa sau te duci la servici?
Nu mai suporti sa vezi ca cei din jurul tau au prieteni cu care sa barfeasca alti prieteni?
Te-ai saturat ca parintii tai sa fie singurele persoane care iti cunosc numarul de telefon?
Noi Aducem Solutia!
In acest ghid va vom prezenta cea mai buna si mai rapida metoda de a deveni popular cu ajutorul HI5-ului (hai faiv).
Tin sa precizez ca acest ghid NU va face sa deveniti popular printre toate tipurile de persoane, decat in anumite cercuri .Pentru mai multe informatii google-iti "pokemoni".
"Si tu poti fi popular!"
Pasul 1: In cazul (destul de probabil) in care nu aveti photoshop, luati-l.
Presupunand ca nu vreti sa va ipotecati casa si/sau bunica il vom "fura" de pe net, ca asa-i la noi.
Acum puteti alege sa folositi diverse metode. Ati putea cere unui prieten care se pricepe la chestii d-astea (toata lumea are cate unul), dar presupunand ca nu aveti prea multi prieteni, trecem la a doua metoda. Cautati pe torrente, odc sau alte chestii dubioase de ciordit programe si luati un "crack". Nu, nu d-ala de fumat, ci d-ala de ciordit programe.
Acum ca aveti cu ce sa operati, treceti la pasul 2.
Pasul 2: Presupunand (din nou) ca aveti poze cu mecla dumneavoastra, alegeti-le pe cele mai putin urate. Le vom edita.
Pozele in care sunteti singur vor parea mult mai originale, iar dumneavoastra veti parea mult mai creativ si inventiv daca vor fi in alb si negru sau sepia. Modificati-le.
Cele in care sunteti cu prietenii(daca aveti) au o sansa mai mare sa fie remarcate de ceilalti haifaiveri, de aceea necesita mai multa munca. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa modificati meclele prietenilor astfel incat sa para mai urati decat dumneavoastra. Gradul de dificultate al acestui pas este direct proportional de gradul dumneavoastra de uratenie, din aceasta cauza nu putem da sfaturi. Pentru ajutor cautati tutoriale pe vevevepunctiutubpunctcompunct.
Pasul 3: Creati-va un cont nou pe hi5.
Pasul 4: Postati pozele editate.
Pasul 5: Scrieti la rubrica "Description" a fiecarei poze cate:
- un citat dintr-un cantec gay in care personajul principal este turmentat si sufera. Ex.: "I'm just a kid and life is a nightmare..." (Simple Plan - I'm just a kid)
sau/si
- o remarca despre cat de bine v-ati distrat in seara aia cu prietenii..chiar daca ati fost cu totii acasa la unul dintre acestia (sau la dumneavoastra) pentru maratonul lunar de WOW (a.k.a World Of Warcraft)
Pasul 6: Atentie! Acesta este cel mai important pas!
Adaugati-l la "friends" pe Droomy_only4u (9926 views-uri) si toti cei care au nickname-uri straine sau chiar pretind sa provina din alta tara chiar daca are un nume precum Eusebiu, Costache sau Andreas.
Asigurati-va ca nimeni dintre cei adaugati in lista dumneavoastra de persoane populare nu are mai putin de 9000 views-uri!
Acest pas s-ar putea sa dureze cel mai mult.
Nota: Nu oferim despagubiri in cazul in care unul dintre acesti pusti populari refuza sa fie friend-ul dumneavoastra sustinand ca e prea "Bo$$".
Pasii 7 si 8: Dati reply cu "da stiu, dar ce sa fac?!" la fiecare comment cu "ce uratzi snt prieteni(i) tai, u in schimb ejti b00n/bo0na" si intrebari asemanatoare. Stergeti fiecare comment de la prieteni cu "iar editezi bah boule/vaco pozele cu mine?!" si afirmatii asemanatoare.
Pasul 9: Scrieti si dumneavoastra commenturi pe paginile friends-ilor faimosi cu complimente neadecvat de mari. Ex.: ":x whoaww ce b0oN ejti in tricoul ast muov! :D ^_^"
Pasul 10:Acum nu va trece mult timp si toti pustii populari va vor cunoaste, devenind la randul dumneavoastra, popular/populara.
Dati-va singur o imbratisare.
Ati reusit!
Editura "Secretele vietii din zilele noastre"
marți, 16 februarie 2010
falCLOR
Pentru ca cele mai amuzante sunt povestioarele culese din popor,m-am decis sa rascolesc putin printre analele cunostintelor mele sa vad daca pot gasi ceva interesant.Din pacate,ce voi scrie nu va schimba viata nimanui, nu va revolutiona industria hartiei igienice si nici macar nu va va interesa asa mult,dar totusi..o pilda e o pilda!
Candva I. era o fata mica,draguta si simpatica (dar toate cu masura!),acestea pe vremea cand nu descoperise inca fondul de ten si pastilele anticonceptionale.I. visa la o lume plina de unicorni,curcubee si floricele,la o dragoste adevarata. Cu indeplinirea primelor cerinte era mai greu, na,societatea calutilor nu era prea multumita de faptul ca trebuiau sa poarte niste baionete lipite de frunte asa ca au fost interzise; cu curcubeele tot asa,mergea greu treaba din cauza atmosferei foarte curate prin care poti sa tai si cu spada cerculete,iar floricelele au fost rezolvate de PSD care au plantat panselute pe unde au apucat : in parcuri,in scuaruri,in gradinite,in scoli,pe blocuri,prin cafenele,prin ratb-uri si..in fine.
Cu toate ca micutei I. nu-i mergea foarte bine si manca zilnic cateva tone de ciocolata pe care si-o cumpara cu banutii furati din poseta mamicii ei, I. s-a indragostit de Gheorghe,un biet taran a carui sete nu de pamant,ca a fratelui sau Ion, ci de industria betoanelor crestea necontenit.
Acum I. crescuse, se maturizase,credinta ei in Dumnezeu o ajuta sa treaca peste toate,ea avand sufletul si alte parti ale corpului pure si neprihanite.Dragostea ei pentru Gheorghe crestea precum rezolvarea unei ecuatii bipatrate.Intentiile ei nobile se vedeau si pe hi5 unde se alaturase unui grup (cult..?!) numeros (cca. 3 persoane) cunoscut sub numele de "Virgine pana la moarte". Desigur ca la o luna si ceva temutul grup ce naviga valurile hi5-ului a fost destramat. Dar ce se intamplase atat de groaznic? Ce cataclism se abatuse asupra fericitului grupulet?! Stiu ca "n-o sa va vina sa crrrrredeti" (citez un cunoscut),dar cea care a rupt pactul fecioarelor a fost chiar I.
In timp ce noi ne concentram asupra cultului dumnezeiesc reprezentat de treimea fecioarelor, I. a sterpelit niste bani din posetuta magica si a fugit dupa Gheorge in Italia (care saracul plecase la cules de portofele).Oferindu-i-se lui Gheorghe,acesta a distrus treimea,revenind mai tarziu pe hi5 si cerandu-si scuze compatrioatelor sale.
I.avea impresia ca va trai intr-o uniune perfecta cu Gheorghe,dar acesta s-a dovedit a fi doar alt alcoolic care-si bate nevasta (si care invita si restul satului s-o bata).Acesta poate fi considerat un ev mediu in existenta micutei I.,care acum nu mai era micuta nici la propriu,nici la figurat.
Desigur,dupa o criza de personalitate in care si-a scurtat venele cu cativa centimetri, I. a decis ca va incepe o noua viata,iubindu-l in secret pe Gheorge si afisand un exterior dur,ca de piatra.
Ajungem in prezent (incercati sa va imaginati un om care iese dintr-o toaleta publica avand jumatate de metru de hartie igienica-dintr-aceea ieftina si roz!-lipita de talpa pantofului stang).
Acum I. isi schimba prietenii (si topul pe hi5) precum isi schimba si culoarea unghiilor.Desigur ca noi nu o putem intelege,ea traieste o adevarata drama shakespeareiana.Numai EA a trecut printr-o deceptie in dragoste.Numai pe EA n-o inteleg iubitii ei parinti.Numai EA isi ia teapa de la dealeri. Faptul ca-i vine mereu sa planga,dar nu o face, ne dovedeste noua ca ea este o persoana puternica,o fata DURA,from tha' hood.
Scrie in jurnalul ei : "Plansul este pentru oamenii slabi.Imi doresc ca X.sa ma inteleaga si G.sa ma iubeasca.Cu toate ca sunt o fata dura,in fiecare zi dupa scoala vin acasa si plang cate 8 ore si apoi ma dau cu 2 kilograme si jumatate de fond de ten pentru ca am pe fata striatii de la lacrimi ".
O alta scriere extrasa din jurnalul ei suna cam asa : "Cu toate ca ma prefac ca sunt complexata,asa cum scria in CoolGirl ca trebuie, doar pentru a primi complimente de care sunt constienta ca sunt false,tot nu pot atrage atentia decat sugand madulare prin baile cluburilor cu muzica de cacat.Sincer nu stiu ce sa ma mai fac.Viata mea suge!".
Privind in viitor,micuta I. a ajuns prostituata pe la Mosilor,dar pana la urma..la asta se rezuma fericirea ei.La faptul ca face ce vrea din barbati si acestia o si platesc pentru asta! (sau cel putin asa se minte)
Cu respect,
un P-E-Ş-T-E iesit la pensie!
Candva I. era o fata mica,draguta si simpatica (dar toate cu masura!),acestea pe vremea cand nu descoperise inca fondul de ten si pastilele anticonceptionale.I. visa la o lume plina de unicorni,curcubee si floricele,la o dragoste adevarata. Cu indeplinirea primelor cerinte era mai greu, na,societatea calutilor nu era prea multumita de faptul ca trebuiau sa poarte niste baionete lipite de frunte asa ca au fost interzise; cu curcubeele tot asa,mergea greu treaba din cauza atmosferei foarte curate prin care poti sa tai si cu spada cerculete,iar floricelele au fost rezolvate de PSD care au plantat panselute pe unde au apucat : in parcuri,in scuaruri,in gradinite,in scoli,pe blocuri,prin cafenele,prin ratb-uri si..in fine.
Cu toate ca micutei I. nu-i mergea foarte bine si manca zilnic cateva tone de ciocolata pe care si-o cumpara cu banutii furati din poseta mamicii ei, I. s-a indragostit de Gheorghe,un biet taran a carui sete nu de pamant,ca a fratelui sau Ion, ci de industria betoanelor crestea necontenit.
Acum I. crescuse, se maturizase,credinta ei in Dumnezeu o ajuta sa treaca peste toate,ea avand sufletul si alte parti ale corpului pure si neprihanite.Dragostea ei pentru Gheorghe crestea precum rezolvarea unei ecuatii bipatrate.Intentiile ei nobile se vedeau si pe hi5 unde se alaturase unui grup (cult..?!) numeros (cca. 3 persoane) cunoscut sub numele de "Virgine pana la moarte". Desigur ca la o luna si ceva temutul grup ce naviga valurile hi5-ului a fost destramat. Dar ce se intamplase atat de groaznic? Ce cataclism se abatuse asupra fericitului grupulet?! Stiu ca "n-o sa va vina sa crrrrredeti" (citez un cunoscut),dar cea care a rupt pactul fecioarelor a fost chiar I.
In timp ce noi ne concentram asupra cultului dumnezeiesc reprezentat de treimea fecioarelor, I. a sterpelit niste bani din posetuta magica si a fugit dupa Gheorge in Italia (care saracul plecase la cules de portofele).Oferindu-i-se lui Gheorghe,acesta a distrus treimea,revenind mai tarziu pe hi5 si cerandu-si scuze compatrioatelor sale.
I.avea impresia ca va trai intr-o uniune perfecta cu Gheorghe,dar acesta s-a dovedit a fi doar alt alcoolic care-si bate nevasta (si care invita si restul satului s-o bata).Acesta poate fi considerat un ev mediu in existenta micutei I.,care acum nu mai era micuta nici la propriu,nici la figurat.
Desigur,dupa o criza de personalitate in care si-a scurtat venele cu cativa centimetri, I. a decis ca va incepe o noua viata,iubindu-l in secret pe Gheorge si afisand un exterior dur,ca de piatra.
Ajungem in prezent (incercati sa va imaginati un om care iese dintr-o toaleta publica avand jumatate de metru de hartie igienica-dintr-aceea ieftina si roz!-lipita de talpa pantofului stang).
Acum I. isi schimba prietenii (si topul pe hi5) precum isi schimba si culoarea unghiilor.Desigur ca noi nu o putem intelege,ea traieste o adevarata drama shakespeareiana.Numai EA a trecut printr-o deceptie in dragoste.Numai pe EA n-o inteleg iubitii ei parinti.Numai EA isi ia teapa de la dealeri. Faptul ca-i vine mereu sa planga,dar nu o face, ne dovedeste noua ca ea este o persoana puternica,o fata DURA,from tha' hood.
Scrie in jurnalul ei : "Plansul este pentru oamenii slabi.Imi doresc ca X.sa ma inteleaga si G.sa ma iubeasca.Cu toate ca sunt o fata dura,in fiecare zi dupa scoala vin acasa si plang cate 8 ore si apoi ma dau cu 2 kilograme si jumatate de fond de ten pentru ca am pe fata striatii de la lacrimi ".
O alta scriere extrasa din jurnalul ei suna cam asa : "Cu toate ca ma prefac ca sunt complexata,asa cum scria in CoolGirl ca trebuie, doar pentru a primi complimente de care sunt constienta ca sunt false,tot nu pot atrage atentia decat sugand madulare prin baile cluburilor cu muzica de cacat.Sincer nu stiu ce sa ma mai fac.Viata mea suge!".
Privind in viitor,micuta I. a ajuns prostituata pe la Mosilor,dar pana la urma..la asta se rezuma fericirea ei.La faptul ca face ce vrea din barbati si acestia o si platesc pentru asta! (sau cel putin asa se minte)
Cu respect,
un P-E-Ş-T-E iesit la pensie!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)